¿Que se pudra?

El jueves pasado fue mi primer día en una estúpida, aburrida y mas que imbécil alternancia que consiste en estar un puto día completo a la semana sin hacer nada en alguna empresa por ahí, para suerte mía tengo que estar donde están las personas menos indicadas. Hoy es el segundo jueves que asistió al edificio de mármol y ya estoy realmente aburrida, estudie para nada, para que las muy pelotudas de mis "compañeras" me hicieran un cuestionario cabrón y yo no me acordara de nada... ¡puto libreto!

No me siento a gusto en el lugar que estoy, me gustaría algo mas útil, no tanta historia legislativa y pelotudeces que ni el mas interesado comprende, quizás estar en un lugar donde dar una verdadera información por medio de un teléfono, llenando papeles, confirmando pelotudeces importantes me haría feliz.

Solo llevo dos días y estoy harta de escuchar los pelambres de la flaca de alado, las estupideces mas huvonas y "amorosas?" que dice una pendeja follada, esas cosas tan derechistas que comentan de una manera como: "necesito tener un partido político para poder hablar con la gente del congreso" (con voz de huevona), yo conozco a miles y miles de personas en el edificio ese y no por hablar de política. Sus conversaciones de promiscuidad una y otra vez son lo peor, estoy harta de esas preguntas de mina peladora, creyéndose la culta y de pasada la florerito de mesa, preguntas que no tienen que ver con ellas, cosas personales son personales verdad? que interés hay de enterarse si estoy tirando o no?

El silencio me consume de una manera tan maricona, solo me queda estudiara y así no quedar mal otra vez.

Pasaje de ida a la luna.

Lo siento pero no puedo estar con ese fastidio, calvario, mentiras continuas, esperas y mas de mil quinientas negatividades en ambos. Esto debe ser porque no coincidimos, de hecho no coincidimos en nada. Antes pensaba que eras el tarado que podía tratar con mi intento de bla bla, pero definitiva mente ¡no!. Me doy cuenta de tu locura, de tus mentiras, de todo tus defectos y hoy me molestan mas que nunca.

Me cuesta decirte las cosas, no se si te das cuenta?, si, soy super tarada porque no lo dije desde antes, solo buscaba la perfección en alguien con un embace como el tuyo.

Ahora te invito cordialmente a la mierda, no quiero sentir tu calor ni por un segundo mas a mi lado, no quiero sentir esas mentiras junto a mi y tampoco quiero sentir tus labios sobre los de la pelotuda peleadora con razón que soy yo.

Tu eres al que veo a todo momento, en cualquier parte de la cuidad, espero no verte mas aunque sabes que te quiero y no lo dejare de hacer... creo. ¡ya te olvide!

Realmente eres una mierda con pasajes al fin del mundo de mi parte.

Son cuentos de por ahi.

¿Como comenzar este cuento?. Me cuento a mi misma que estoy en un nuevo ordenador y logro notar que es mejor el teclado, quizás me de espacio para escribir algo sobre sara... que es la típica protagonista de una película gringa de terror.

Tengo ideas para comenzar el cuento, pero no para el desarrollo de este, me noto ansiosa de empezar a escribir algo discretamente estúpido con contenido de terror, pero no logro la concentración máxima... me gustaria estar en un estado de concentración como el viernes jugando duck hunt, fue un momento precioso que solo una de mis amigas raritas lo pudo notar.

Aun no cierro el ciclo

No nos despedimos y hoy te extraño. No se si es el día, la hora, pero hoy me acuerdo de ti. Tengo esa sensacion de cariño presente a cada segundo, esa sensacion de extrañar y la sensacion de horror y frustracion al saber eso tan repentino de ti, recuerdo a menudo tus palabras, tu forma de caminar, tu forma de decir las cosas, tu generosidad, tus manos, tu olor, tu forma tan trabajolica, tu auto que tenia ese olor tan especial, recuero cuando nos llevabas al terminal y en algún negocio cercano del camino comprabas papas fritas para todo, también tengo muy presente cuando llegabas a casa a la hora de almuerzo con detallitos del camino y decías: - Cada día te pareces mas a mi esposa.- me abrazabas y me invitabas a almorzar luego del almuerzo mostrabas los detallitos del camino... todos reíamos, después de cada almuerzo te parabas de la mesa sin discreción, ibas al baño por quince minutos exactos, ni un minuto mas, ni un minuto menos y salias otra ves a trabajar ajajjaja aja ... fueron momentos tan felices contigo, pocos momentos pero lindos. Aun admiro a tu familia esa forma de ser tan única y original, ese cariño que regalabas como un papá quizás o el mejor de mis tíos. No quiero cerrar el ciclo de tu vida, es por eso que no te quise ver aquella ves que estabas ahí en ese lugar tan cerrado, tan frió, lleno de flores y con personas a tu alrededor llorando, yo de lejos me podía dar cuenta de lo que pasaba, pero realmente siento que no quiero perderte aun, aun no, ojala nunca, creo que cuando llegue algún día a tu casa te voy a esperar a la hora de almuerzo y tu me dirás lo que siempre decías sin ninguna palabra menos, sin ningún gesto menos, es lo que mas esperaría sentada en el sofá lindo que tenias, aunque llegue la cena te esperare, espero sentir lo mismo algún día. Lo siento por ser así tan tarada sin mucho de que hablar, sin mucho que expresar. En mi silencio te quedas como el hombre perfecto que eres para mi.